Peace Sells, tradotta per l'Italia

Cosa vorresti dire con "Non credo in Dio"?
Pensavo che ne avessimo uno al governo!

Cosa vorresti dire con "Non supporto il sistema"?
Vado in tribunale quando mi ci portate!

Cosa vorresti dire con "Non riesco ad alzarmi presto"?
Non ho nulla di meglio da fare!

Cosa vorresti dire con "Evado le tasse"?
Perchè pensi che sia al verde, huh?

Se si potesse cambiare
sarei il primo a ribellarmi,
ma per ora è meglio lavorare.

Cosa vorresti dire con "Offendo i tuoi sentimenti"?
Pensavo che non li avessi nemmeno!

Cosa vorresti dire con "Non sono gentile"?
Non sono gentile come vorresti te!

Cosa vorresti dire con "Non potrei mai essere il Presidente della Repubblica"?
Dimmi qualcosa: è ancora "Piove, Governo Ladro", vero?

Se si potesse cambiare
sarei il primo a ribellarmi,
ma per ora è meglio lavorare.

Figli di una tomba

Quindi, bambini di questo mondo, ascoltate quello che vi dico: se volete vivere in un posto migliore, spargete la voce ora. Mostrate al mondo che l'amore vive ancora; dovete essere coraggiosi, altrimenti voi, bambini di oggi, siete solo figli di una tomba.

Buon compleanno Thief!

Esattamente 10 anni fa veniva rilasciato Thief: The Dark Project. Per quanto gli anni si facciano sentire sul piano della grafica, rimane uno dei videogiochi più belli che ho mai giocato in vita mia.
Devo citare prima di tutto la trama, veramente avvincente e ben costruita, sono arrivato in fondo quasi quasi solo per "vedere come finiva" (ci si potrebbe quasi fare un film!). E' stato anche il fondatore del genere "Stealth", in cui per vincere era necessario sfruttare nascondigli e prendere di sorpresa gli avversari piuttosto che iniziare duelli diretti. E come non citare anche la profonda immersione che si poteva avere, soprattutto se giocato nel buio delle 11 di notte con gli auricolari (anche se c'è chi ha provato con l'impianto 5.1 e mi ha detto che è migliore).
Buon compleanno!

Mandiamoli a lavorare!

Nelle bellissime agende da tavolo e agendine da tasca del Senato, appositamente disegnate per il 2009 dalla fashion house Nazareno Gabrielli, tra i 365 giorni elegantemente annotati ne manca uno. Il giorno con il promemoria: «Tagli ai costi della politica». A partire, appunto, dal costo delle agendine: 260.000 euro. Mezzo miliardo di lire. Per dei taccuini personalizzati. Più di quanto costerebbero di stipendio lordo annuo dodici poliziotti da assumere e mandare nelle aree a rischio. Il doppio, il triplo o addirittura il quadruplo di quanto riesce a stanziare mediamente per ogni ricerca sulla leucemia infantile la Città della Speranza di Padova, la struttura che opera grazie a offerte private senza il becco di un quattrino pubblico e ospita la banca dati italiana dei bambini malati di tumore.

Sentiamo già la lagna: uffa, questi attacchi alle istituzioni democratiche! Imbarazza il paragone coi finanziamenti alle fondazioni senza fini di lucro? Facciamone un altro. Stando a uno studio del professor Antonio Merlo dell'Università della Pennsylvania, che ha monitorato gli stipendi dei politici americani, quelle agendine costano da sole esattamente 28.000 euro (abbondanti) più dello stipendio annuale dei governatori del Colorado, del Tennessee, dell'Arkansas e del Maine messi insieme. È vero che quei quattro sono tra i meno pagati dei pari grado, ma per guidare la California che da sola ha il settimo Pil mondia-le, lo stesso Arnold Schwarzenegger prende (e restituisce: «Sono già ricco») 162.598 euro lordi e cioè meno di un consigliere regionale abruzzese.

Sono tutti i governatori statunitensi a ricevere relativamente poco: 88.523 euro in media l'anno. Lordi. Meno della metà, stando ai dati ufficiali pubblicati dalla Conferenza delle Regioni e delle Province autonome, degli emolumenti lordi d'un consigliere lombardo. Oppure, se volete, un quarto di quanto guadagna al mese il presidente della Provincia autonoma di Bolzano Luis Durnwalder, che porta a casa 320.496 euro lordi l'anno. Vale a dire quasi 36.000 euro più di quanto guadagna il presidente degli Stati Uniti.(...) Se è vero che non saranno le agendine o i menu da dieci euro a portare alla rovina lo Stato italiano, è altrettanto vero però che non saranno le sforbiciatine date dopo il deflagare delle polemiche a raddrizzare i bilanci d'un sistema mostruosamente costoso. Né tanto meno a salvare la cattiva coscienza del mondo politico. Certo, l'abolizione dell'insopportabile andazzo di un tempo, quando bastava denunciare la perdita o il furto di un oggetto per avere il risarcimento («Ho perso una giacca di Caraceni». «Prego onorevole, ne compri un'altra e ci porti lo scontrino»), è un'aggiustatina meritoria. Come obbligati erano la soppressione a Palazzo Madama del privilegio del barbiere gratuito e l'avvio di un nuovo tariffario (quasi) di mercato: taglio 15 euro, taglio con shampoo 18, barba 8, frizione 6... E così la cancellazione del finanziamento di 200.000 euro per i corsi di inglese che non frequentava nessuno. E tante altre cosette ancora. Un taglietto qua, una limatina là... (...) Sul resto, però, buonanotte. L'andazzo degli ultimi venti anni è stato tale che, per forza d'inerzia, i costi hanno continuato a salire. Al punto che i tre questori Romano Comincioli (Pdl), Benedetto Adragna (Pd) e Paolo Franco (Lega Nord), nell'estate 2008, hanno ammesso una resa senza condizioni scrivendo amaramente nel bilancio: «Non è stato possibile conseguire l'obiettivo di inversione dell'andamento della spesa in proposito fissato dal documento sulle linee guida».

Risultato: le spese correnti di Palazzo Madama, nel 2008, sono salite di quasi 13 milioni rispetto al 2007 per sfondare il tetto di 570 milioni e mezzo di euro. Un'enormità: un milione e 772.000 euro a senatore. Con un aumento del 2,20 per cento. Nettamente al di sopra dell'inflazione programmata dell' 1,7 per cento.

Colpa di certe spese non facilmente comprensibili per un cittadino comune: 19.080 euro in sei mesi per noleggiare piante ornamentali, 8.200 euro per «calze e collant di servizio» (in soli tre mesi), 56.000 per «camicie di servizio » (sei mesi), 16.200 euro per «fornitura vestiario di servizio per motociclisti ». Ma soprattutto dei nuovi vitalizi ai 57 membri non rieletti e dei 7.251.000 euro scuciti per pagare gli «assegni di solidarietà» ai senatori rimasti senza seggio. Come Clemente Mastella. Il cui «assegno di reinserimento nella vita sociale» (manco fosse un carcerato dimesso dalle patrie galere) scandalizzò anche Famiglia Cristiana che gli chiese di rinunciare a quei 307.328 euro e di darli in beneficenza. Sì, ciao: «La somma spetta per legge a tutti gli ex parlamentari». Fine.

Grazie alle vecchie regole, il «reinserimento nella vita sociale» di Armando Cossutta è costato 345.600 euro, quello di Alfredo Biondi 278.516, quello di Francesco D'Onofrio 240.100. Un pedaggio pagato, ovviamente, anche dalla Camera. Dove Angelo Sanza, per fare un esempio, ha trovato motivo di consolazione per l'addio a Montecitorio in un accredito bancario di 337.068 euro. Più una pensione mensile di 9.947 euro per dieci legislature. Pari a mezzo secolo di attività parlamentare. Teorici, si capisce: grazie alle continue elezioni anticipate, in realtà, di anni «onorevoli » ne aveva fatti quattordici di meno.

Un dono ricevuto anche da larga parte dei neo-pensionati che erano entrati in Parlamento prima della riforma del 1997 e come abbiamo visto si erano tirati dietro il privilegio di versare con modica spesa i contributi pensionistici anche degli anni saltati per l'interruzione della legislatura. Come il verde Alfonso Pecoraro Scanio, andato a riposo a 49 anni appena compiuti con gli 8.836 euro al mese che spettano a chi ha fatto 5 legislature pur essendo stato eletto solo nel 1992: 16 anni invece di 25. Oppure il democratico Rino Piscitello: 7.958 euro per quattro legislature nonostante non sia rimasto alla Camera 20 anni ma solo 14. Esattamente come il forzista Antonio Martusciello. Che però, con i suoi 46 anni, non solo ha messo a segno il record dei baby pensionati di questa tornata ma ha trovato subito una «paghetta» supplementare come presidente del consiglio di amministrazione della Mistral Air: la compagnia aerea delle Poste italiane.

C'è poi da stupirsi se, in un contesto così, le spese dei Palazzi hanno continuato a salire? Quirinale, Senato, Camera, Corte costituzionale, Cnel e Csm costavano tutti insieme nel 2001 un miliardo e 314 milioni di euro saliti in cinque anni a un miliardo e 774 milioni. Una somma mostruosa. Ma addirittura inferiore alla realtà, spiegò al primo rendiconto Tommaso Padoa-Schioppa: occorreva includere correttamente nel conto almeno altri duecento milioni di euro fino ad allora messi in carico ad altre amministrazioni dello Stato. Ed ecco che nel 2007 tutti gli organi istituzionali insieme avrebbero pesato sulle pubbliche casse per un miliardo e 945 milioni. Da aumentare nel 2008 fino a un miliardo e 998 milioni. A quel punto, ricorderete, nell'ottobre 2007 scoppiò un pandemonio: ma come, dopo tante promesse di tagli, il costo saliva di altri 53 milioni di euro, pari circa al bilancio annuale della monarchia britannica? Immediata retromarcia. Prima un ritocco al ribasso. Poi un altro. Fino a scendere a un miliardo e 955 milioni. «Solo» dieci milioncini in più rispetto al 2007. Col Quirinale che comunicava gongolante di aver tagliato, partendo dai corazzieri (lo specchietto comunemente usato per far luccicare gli occhi delle anime semplici), il 3 per mille. Certo, era pochino rispetto ai tagli del 61 per cento decisi dalla regina Elisabetta, però era già una (piccola) svolta...

Bene: non è andata così. Nell'assestamento di bilancio per il 2008 i numeri hanno continuato a salire e salire fino ad arrivare il 13 agosto a 2 miliardi e 55 milioni di euro. Cento milioni secchi più di quanto era stato annunciato in un tripudio di bandiere che sventolavano per festeggiare i «tagli». Risultato finale: l'aumento che avrebbe dovuto essere virtuosamente contenuto nello 0,5 per cento si è rivelato di almeno il 5,6: undici volte più alto.

(Brano tratto da «La Casta», nuova edizione aggiornata)

Uno

Era un giorno come tanti, e un ragazzo che si trovava a 2 metri da me ha perso una gamba venendo investito da una macchina. Gli verrà amputata. Soccorrere una persona che non sa ancora quel che gli faranno è un esperienza che non può lasciarti indifferente, soprattutto quando sei conscio che con 3 secondi di differenza saresti stato tu al suo posto. Sarà anche stato uno sconosciuto, ma a lui una canzone voglio dedicare, e di questa stessa canzone voglio parlare. Si riferisce certo a un caso molto più grave, ma di certo quel ragazzo non sarà contento di vedersi una protesi al posto di una gamba.

Sto parlando di One, famosissimo brano dei Metallica.

Il testo si riferisce ad un soldato che è stato recuperato dalla guerra e vive solo grazie alle macchine a cui è attaccato. Nel brano si percepisce che questo soldato non solo è sconsolato, quando parla e sotto la sua voce si sentono le stesse ripetitive note, ma ha anche delle scariche di rabbia, quando sa di non potere fare nulla per non vivere questa vita che non vuole più. Quindi già nell'88 si parlava di eutanasia, questione ancora in discussione ai giorni nostri, e mi pare che questo brano prenda chiaramente posizione su questo problema. E infine (quando comincia il furioso assolo finale, probabilmente uno dei migliori 10 mai creati), rievoca i suoi ultimi momenti di vita, e allora il brano riproduce i suoni di guerra, le chitarre i mitragliatori e la batteria le bombe? Oppure questo soldato compie una sfuriata finale nei suoi pensieri, e allora il brano interpreta il suo ultimo e estremo moto di rabbia? A voi la scelta e la risposta.

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me

Now that the war is through with me
I'm waking up I cannot see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as I wish for death
Oh please God, wake me

Back in the womb it's much too real
In pumps life that I must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when I'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as I wish for death
Oh please God, wake me
Now the world is gone, I'm just one
Oh God, help me hold my breath as I wish for death
Oh please God, help me

Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Land mine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell
___________________________
Non riesco a ricordare nulla
Non posso dire se questo è realtà o sogno
Nel profondo sento di voler gridare
Questo terribile silenzio mi ferma

Ora che la guerra ha finito con me
Mi sto svegliando e non posso vedere
Che non è rimasto molto di me
Ora nulla è reale tranne il dolore

Trattengo il respiro come vorrei per morire
Ti prego, Dio, svegliami!

Indietro nel grembo è molto più reale
Nei battiti vitali che devo sentire
Ma non posso aspettare di conoscere il futuro
Guarda il tempo in cui vivrò

Nutrito con il tubo che mi attraversa
Come una novità del tempo di guerra
Legato alle macchine che mi fanno esistere
Taglia via questa vita da me

Trattengo il respiro come vorrei per morire
Ti prego, Dio, svegliami!

Ora che il mondo se n'è andato, sono solo uno
Dio, aiutami!
Trattengo il respiro come vorrei per morire
Ti prego, Dio, aiutami!

L'oscurità mi imprigiona
Tutto ciò che vedo
E' solo orrore
Non posso vivere
Non posso morire
Intrappolato in me stesso
Il corpo la mia prigione

Una mina ha preso la mia vista
Le mie parole
Il mio udito
Le mie braccia
Le mie gambe
La mia anima
Mi ha lasciato con la vita in un inferno

Ci avevate mai pensato? (Best of)

Lo sapevate che quando vi rompete un piede zoppicate e quando ve li rompete tutti e due non zoppicate più?

Lo sapevate che una mela al giorno toglie il medico di torno? Ma solo se la lanciate bene?

Lo sapevate che due ciclopi non possono parlare a quattrocchi?

Lo sapevate che la principale causa di divorzio è il matrimonio?

Lo sapevate che bevo solo in due occasioni? Quando sono solo e quando ho compagnia.

Lo sapevate che l'aldilà è un posto bellissimo? O perlomeno nessuno si è ancora lamentato...

Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente? Ve le tirano dietro!

Lo sapevate che vostra cugina è la sorella della figlia della moglie del figlio del padre di vostra madre?

Lo sapevate che se un talebano dice: a capodanno i botti li porto io, non c'è molto da fidarsi?

Lo sapevate che Edward Mani di Forbice perdeva a morra cinese perché i compagni gli facevano sempre sasso?

Lo sapevate che un piano è individuato da un punto e da una retta o da una fermata dell'ascensore?

Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi?

Lo sapevate che se dite "Ho montato due Sub in macchina" potreste essere presi per maniaci sessuali e, per di più, dai gusti discutibili?

Lo sapevate che avere culo in una partita a scopa ed avere una partita di scope nel culo provocano sensazioni diametralmente opposte?

Lo sapevate che la carta igienica non è riciclabile?

Lo sapevate che ho bruciato il televisore perché l'avevo acceso?

Lo sapevate che quando una donna ha meno di quattordici anni è protetta dalla legge, quando ne ha più di sessanta dalla natura?

Lo sapevate che non ho preso la giacca di Armani perché mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia?

Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente?

Lo sapevate che il papa dice "ciofani" per non dire "racazzi"?

Lo sapevate che i bambini che si masturbano sono pedofili?

Lo sapevate che se fossi Oscar Wilde parlerei un ottimo inglese, ma quello che vi colpirebbe sarebbe la mia età?

Lo sapevate che esistono 11 tipi di persone sulla Terra? Quelle che capiscono il binario, quelle che non lo capiscono e quelle che lo parlano.

Lo sapevate che due mezze verità fanno una bugia, ma due mezze bugie non fanno una verità?

Lo sapevate che se vi andate a confessarvi e sentite il prete che fa "sa... sa... prova...", forse la confessione non rimane tra voi?

Lo sapevate che se il mio prato fosse un emo si taglierebbe da solo?

Lo sapevate che se fate l'indovinello "Okane ha un cane. Di chi è il cane?" ad un prete questo non riderà molto?

Lo sapevate che l'unica cosa più divertente dello humor nero è la morte?

Lo sapevate che l'Omino Bianco è nero?

Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile?

Lo sapevate che il déjà-vù è uno dei primi sintomi della demenza senile?

Lo sapevate che anche gli attori di tre metri sopra il cielo un giorno finiranno tre metri sotto terra?

Lo sapevate che ad Abbiategrasso una dieta dimagrante si può fare comunque?

Lo sapevate che i cardinali si riuniscono ogni morte di papa?

Lo sapevate che ci sono molti modi di suicidarsi, e che se ne provate uno con successo non saprete mai come sono gli altri?

Lo sapevate che se io infilo un dito nel culo di qualcuno abbiamo entrambi un dito nel culo, ma tutto è relativo?

Lo sapevate che dare del viagra ai criceti riduce il loro jet-lag?

Lo sapevate che bere cianuro è un antico rimedio contro: Battito cardiaco continuo, respirazione polmonare, deambulazione, creazione di pensieri, vita?

Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sulla frase seguente.

Lo sapevate come si fa a tenere occupato per un po' un idiota? Leggetelo sulla frase precedente.

Lo sapevate che se Babbo Natale entra dal camino in casa vostra siete contenti e volete che resti, ma se un albanese entra dalla finestra in casa vostra chiamate subito la polizia e lo buttate fuori?

Lo sapevate che le Geox non fanno entrare acqua nelle scarpe, ma se vi buttate in mare non servono a niente?

Lo sapevate che quella cosa gialla, che se premi un bottone diventa rossa, è un canarino in un frullatore?

Lo sapevate che fare lo sgambetto all'espresso per Bari crea gravi danni alla salute

Lo sapevate che se vi dicono che la vostra ragazza è in vetrina ad Amsterdam non è perché ha vinto un concorso di moda?

Lo sapevate che la mucca fa "muuu" ma il merlo non fa "meee"?

Lo sapevate che ho inventato un cappotto per tutte le stagioni? Quando fa caldo basta levarlo!

Lo sapevate che anche se siete ricchi morirete lo stesso?

Lo sapevate che se vi lanciate da un palazzo di 100 piani, per i primi 99, non sentite dolore?

Lo sapevate che è difficile mettersi una supposta senza mani?

Lo sapevate che "tutto insieme" si scrive staccato e "staccato" si scrive tutto insieme?

Lo sapevate che i condannati a morte, senza la grazia, si muovono in maniera goffa?

Lo sapevate che se ci riuscite, potete spegnere le candeline di una torta con uno starnuto, ma dopo nessuno vorrà mangiare la torta?

Lo sapevate che la penna ferisce più della spada ma meno di una bomba atomica?

Lo sapevate che per sparare cazzate non ci vuole il porto d'armi?

Il criceto Raggot

Riporto una notizia apparsa un po' di tempo fa che è (purtroppo) tanto vera quanto inquietante

Articolo dal "LA Times":

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake Citydove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."

e qui viene il bello

Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e' come guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

Carcarlo Pravettoni sindaco di Milano

Carcarlo Pravettoni si candida come Sindaco di Milano. Personalmente, lo ritengo il miglior video di questo grande personaggio.

Maiali da Guerra

E' passato circa un anno da quando ascoltai per la per la prima volta War Pigs dei Black Sabbath... eppure ogni volta che l'ascolto è sempre capace di farmi rabbrividire. La musica dei Black Sabbath non è mai stata certo allegra, ma questa canzone è una di quelle che punta a far rabbrividire la gente. Non c'è bisogno di nessuno strumento per ottenere questo effetto: basta la voce di Ozzy Osbourne, mai così malefica, accompagnata debolmente dai piatti della batteria e alternata a pochi accordi di chitarra. Tuttavia il motivo è ben preciso, perchè c'è un messaggio in questo testo: è uno dei tanti brani contro la guerra, ma proprio perchè è firmato "Black Sabbath" lo rende unico e irripetibile. Dopo aver letto il testo, rabbrividisco doppiamente quando la sento: ci penserò mille volte prima di imbracciare un arma di nuovo...

Generals gathered in their masses
Just like witches at black masses
Evil minds that plot destruction
Sorcerers of death's construction
In the fields the bodies burning

As the war machine keeps turning
Death and hatred to mankind
Poisoning their brainwashed minds...

Oh, Lord, yeah!

Politicians hide themselves away
They only started the war
Why should they go out to fight?
They leave that all to the poor

Time will tell on their power minds
Making war just for fun
Treating people just like pawns in chess
Wait 'till their judgement day comes, yeah!

Now in darkness, world stops turning
Ashes were the bodies burning
No more war pigs have the power
Hand of god has sturck the hour
Day of judgement, god is calling

On their knees, the war pigs crawling
Begging mercy for their sins
Satan, laughing, spreads his wings
Oh, Lord, yeah!

Per chi non sa ancora l'inglese, metto pure la traduzione...

Generali radunati nelle loro masse
Proprio come streghe alle messe nere
Menti malvagie che tramano distruzione
Stregoni per la costruzione della morte
Nei campi bruciano i corpi
Mentre la macchina da guerra continua a portare
Morte e odio all’umanità,
Avvelenando le loro menti già plagiate
Oh, Si, Signore!

I politici si nascondono
Hanno solo fatto iniziare la guerra
Perché dovrebbero andare a combattere?
Lasciano questo ruolo al povero!

Il tempo consumerà le loro menti di potere,
Che fanno la guerra solo per divertimento
Trattando le persone come i pedoni degli scacchi,
Aspettate che venga il giorno del giudizio!

Ora nell’oscurità il mondo smette di girare,
I corpi bruciati sono diventati cenere
I Maiali della Guerra non hanno più il potere,
La mano di Dio ha battuto l'ora:
Dio annuncia il giorno del giudizio
I maiali della guerra strisciano sulle ginocchia,
Implorando pietà per i loro peccati
Satana, ridendo, spiega le ali
Oh, Si, Signore!

P.S. Segue un lungo pezzo strumentale chiamato Luke's Wall... un altro motivo per cui amo questo brano. Se poi è tra i migliori 100 pezzi di chitarra mai fatti...

Una scomoda verità

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar. Beviamo litri e litri di Negroni. La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.

Animo perdiana! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

Ciao a tutti e so che prenderete provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.

La falsità della matematica

Definiamo la seguente somma:

è palese che tale serie diverge a . Raccogliendo un 2 otteniamo

notiamo che l'espressione all'interno delle parentesi è ancora la nostra serie, per cui

da cui

Tenacious D: Master Exploder

Jack Black ci delizia con una scena molto divertente (se capite l'inglese "cantato") suonando Master Exploder

Qualcosa di nuovo stasera...

Eh si, con questo post si apre il mio nuovo blog!
... A dir la verità non proprio nuovo, perchè ne possedevo uno prima, e un altro prima ancora. Inizierò con il "best of" dei vecchi interventi, poi mi metterò a scrivere anche qualcosa di nuovo.
Spero che questo blog vi piaccia, ma soprattutto il suo contenuto.
Che la scrittura abbia inizio!